MI ONÍRICA REALIDAD......

No se como empezar lo que por mi mente veo pasar...Talvez contando la raíz, el núcleo de la situación o solo comenzar por la escogida resolución? Mas bien comenzare por contar la principal motivación y las causas que me llevaron a contarles estas terribles solventibas……..

Estoy tratando de decir, que intente dejar todas estas estúpidas actitudes de ANA y MIA para volver a ser un chik normal, que me paso?

·.·´*`·.·[(-CAUSAS PARA DEJAR ED: -)]·.·´*`·.·

SOY IMPORTANTE P/ ALGUIEN (creí)

Bien me lo pidieron unas amigas que se dieron cuenta, y dos personitas muy especiales para mi, en fin, trate de dejarlo todo , empecé a dejar a ana poco a poco, me importaba mucho el tema Kcal. pero comencé a aprender a obviarlo…

Claro que mi diario recorrido por la balanza se me hizo complicado y difícil, sabia que mi peso estaba aumentando lentamente…que decirte? Aumente 2 Kg. en 1 semana!!! Casi me muero de pesar 47.5 llegue a pesar 45 solo 2.5 Kg. perdidos por que tomaba minerales, vitaminas y nutrientes(no por que quería) y luego arroje todo a un simple cesto de basura, y nuevamente rollos entupidos y horribles! Ahora , otra vez, el descontrol de comer muchísimo… pero MIA no debía ayudarme y mis largos llantos por no saber que hacer, les había prometido que las iba a dejar!!

Los próximos tres días pileta =( mi mayor frustración! Me quiero morir! Que hago si no debo? Pero me hace sentir mejor… mis Ángeles de la guarda me mostraron que esas salidas estupidas(ANA-MIA) no son necesarias. Pero yo sentía lo contrario…

·.·´*`·.·[(- CAUSAS QUE ME LLEVAN A RETOMAR ED: -)]·.·´*`·.·

SOY NA MUERTE, VIVIENTE

Al mismo tmp mi novio y yo estamos en una gran crisis y en realidad estoy en una crisis con este entero mundo de mierda( disculpen el termino) este mundo tan cruel que me da vuelta el pensamiento y no me deja vivir a mi manera… la gente en el me prohíbe tener hábitos elegidos a mi gusto como ANA-MIA, o crear fantasías e historias , en mi mundo ideal, escribirlas en un cuaderno, como el cuento de mi vida ellos no quieren entender que

“ VIVO EN UN MUNDO DE MENTIRAS , FABRICANDO FANTASIAS”

fantasías en las que solo yo puedo sentirme feliz, siempre lo hice desde mi comienzo con ED antes: un diario, se llamaba MENU, después una hermosa tortuguita confidente, FRANCIS... después la música en mis oídos complementando mis vacíos pensamientos, y por último, la lírica acompañado geniales historias, solo reales en mi, por/en las que suelo vivir a diario…


Fue el día anterior a hoy cuándo mi mente volvió a desequilibrarse.. era un todo o solo no era nada la motivación que me llevo a volver a caer en ED por que? Para que? Nos se , talvez por que simplemente ME HACE SENTIR MAJOR…

Ayer al anochecer hablamos(novio-me)y casi nuestra “relación” culmina por la simple razón que mi mente revuelta y atormentada, le molesta , al igual que mis indefiniciones y mis contradicciones simultáneas a dar una idea, mi supuesta disconformidad hacia el motivando la aledaña indiferencia vuelve a su mente pensamientos insensatos sobre nuestro supuesto amor dudando de esta manera de mis palabras y de mis sentimientos, lo que en realidad no me molesta, por que talvez mi alusión a mentiras, puede que sea verdad…

( ya que MI MUNDO NO ES FACTIBLE)

Llegamos a la conclusión que bajo condiciones y delimitaciones no se puede estar y que “según el” tengo todo para ser feliz, soy una persona “perfecta” y que no puedo estar mal todo el tmp, llegando a decirme que soy desagradecida con la vida… lo que en sinceridad, me importo muy poco…

En cuanto a mi , creo que voy a tomar la sencilla decisión de ya no estar con el por que es injusto sentir mas malestar que beneficio, y no quiero hacerle mas mal de lo que le hago, ni a el ni a nadie…

(que es lo que creo mi sentido de existencia SOLO HACER DAÑO A MIS SEMEJANTES)

Pero ya no quiero star con nadie ni intentar formar nuevas relaciones por que eso solo limita mi pensamiento, mi forma de actuar y no es lo que deseo, deseo vivir libre y feliz…disfrutando MI REALIDAD…

Concluyo diciéndote los motivos por los que ANA será nuevamente la solventiba , y MIA me ayudara cuando no pueda con ANA, el mayor de todos es por que

SOY UNA MUERTA VIVIENTE,

por que dirijen mi vida como una ficha cualquiera en un simple juego de ajedrez , creando estrategias que supuestamente son mejores para mi, por eso y por que quiero seguir viviendo en mi, en mi mundo, utópico e ideal, he decidido retomar ED por que que caso tiene seguir viviendo , si ya me encuentro muerta? Y si matarme lentamente me sienta mejor , cual es la diferencia?

·.·´*`·.·[(- CAUSAS QUE ME LLEVAN A CONTARTE ESTO: -)]·.·´*`·.·

SI ESTAS LEYENDO AÚN… Y SOS ANA/MIA NECESITO QUE SEPAS QUE SER UNA PINCESA ES TENER UNA ENFERMEDAD MENTAL, QUE TIENE SINTOMAS PATOLOGICOS FISICOS Y QUE [(-SOS UNA LENTA SUICIDA-)],

SI LO SABES Y NO QUERES SALIR DE ESTO, ENTONCES BIENVENIDA AMI CLAN………

OLVIDÉ MI ÁNIMA SOBRE AQUEL ESCENARIO

Ese escenario sombrío, oscuro, profundo, reflejaba parte de mis deseos de progresar, de triunfar.
Dejé en el cada pedacito de mí, volqué todo lo que mas pude, agoté exhaustivamente todos los recursos a mi alcance para vaciar mi mente y limpiar mi alma y así, sentirme un poco mejor.
Hacía mucho que no dejaba caer de mi, toda esa locura que pretende atormentarme pero fue en aquel escenario, entre soledad y tinieblas donde me mostré tal cual soy…
Un par de números pasaron, y, entre aguas y nervios, lleve a cabo la acción que más me apacigua. Con mi música, solo yo podía entenderme, solo yo podía abandonar allí parte de mi…
Ya casi sin energías, mi cuerpo comienza a debilitarse, mi meta de terminar con todo esto parece alejarse junto a los minutos, al tiempo, parece que la cronología fue arrojada, también, desde aquella tarisma…
Retumba la música en mis oídos, mi visión se nubla, mi cuerpo actúa por inercia; la obra finalmente ha culminado, esta performance ha logrado establecer en mi ser un desequilibrio total…
Acomodando el cuadro, dejo todo intacto, cierran los telones y diciendo esperando creer que tengo un motivo para plasmar mi ánima en aquel relevante lugar. No lo encuentro. Solo veo caras, preguntas por doquier, pero no hay un ser a mi aledaño intentando darme un consuelo. Es solo una parte de mi, que es solo capaz de albergar vacío…….
Luego de mi estelar actuación mi cuerpo demanda volver al mundo de las ideas, e intentar recordar algo bueno, algo para darle sabor a mi vida, algo para obviar la rutina, pero siempre es en vano…
L a próxima partida que le juegue a la vida, serás invitado, podrás verme derrochar vitalidad, brillo, ilusiones, esperanzas, podrás verme romper mis sentidos y debilitarme segundo a segundo en la oscuridad de mi música; Te haré partícipe y cómplice de mis picardías por que se que si extravío mi ánima y la veo hundirse dando mil vueltas, encontraras la manera de recuperarla, de no abandonarla en soledad, en aquel mar de lágrimas….